抱歉，我的投诉有亿点强(进行林笑笑)完本小说大全_热门小说大全抱歉，我的投诉有亿点强进行林笑笑

1. 耻辱柱上的我我，张三，正站在人生耻辱柱的顶端，接受四面八方目光的炙烤。

交往三年的女友李翠花，此刻正亲密地挽着一个中年男人的胳膊。

那男人的头发梳得油光锃亮，我怀疑就算有只苍蝇飞上去，也得穿着钉鞋才能防止打滑。

他浑身散发着一股“我很有钱但我很油腻”的气质，简称“油气”。

李翠花用我省吃俭用三个月才给她买的最新款手机，指着我的鼻子，

声音尖锐得能刺破耳膜：“张三！看见没？这是王总，开宝马的！你呢？

你除了能送我拼夕夕九块九包邮、下水泡一泡就能给鱼塘增色的‘金项链’，

你还能送我什么？我们分手了，你配不上我！”周围咖啡店的客人们，耳朵竖得比天线还直，

眼神里的八卦之火熊熊燃烧。我感觉自己像一只被扒光了毛的猴子，

正在展览“人类雄性求偶失败典型案例”。我不甘心，试图进行最后的挣扎：“翠花，

你误会了！那条项链花了我二十九块九呢！是高端货！那叫温感变色科技，不是掉色！

这说明我对你的心是会随着温度变化的……”“闭嘴吧穷鬼！”王总冷哼一声，

以一种近乎侮辱的精准度，将一张百元大钞甩在我脸上。钞票的边缘划过皮肤，

带来一阵微弱的刺痛。“这杯咖啡我请了，剩下的当小费。以后，离翠花远点。

”钞票轻飘飘地落在地上，却像一块巨石砸在我的自尊心上。屈辱，太屈辱了！

我恨不得当场变身土拨鼠，原地挖个三室一厅钻进去。2. 祸不单行福无双至，祸不单行。

古人诚不欺我。刚失魂落魄地滚回我那月租五百、主打“原始自然风”冬天能冻成冰棍，

夏天能蒸出桑拿的出租屋，手机就像索命一样响了起来。来电显示：黑心老板周扒皮。

我按下接听键，那边立刻传来一阵堪比指甲刮黑板的咆哮：“张三！

你这个月的业绩又是垫底！公司不养闲人，你被开除了！明天不用来了！工资？哼，

你上个月打碎的那个客户花瓶，是乾隆年间流传下来的古董，价值连城！

扣完你的工资还不够赔呢！算我倒霉，赶紧滚蛋！”“嘟…嘟…嘟…”忙音在我耳边回荡，

仿佛是为我坎坷人生配的背景音乐。失业+失恋，人生的两大杯具在同一天被我捧了个满怀，

还是Plus加料版。我看着镜子里那个满脸衰相、头发乱得能孵出小鸟的自己，悲从中来，

一拳砸向镜子。“砰！”镜子纹丝不动，稳如老狗。我的手关节传来一阵剧痛。看，

我连发泄的力气，都这么微不足道且缺乏性价比。3. 系统觉醒就在我认真思考，

是用珍藏三年的破洞袜子还是洗得发白的内裤上吊更具仪式感时，一个冰冷、毫无感情，

仿佛Siri它祖宗的声音，在我脑海里炸响：叮！检测到宿主强烈的负面情绪波动，

能量等级：怨天尤人+++！

“万界投诉与建议系统”正在激活……10%…50%…100%！激活成功！

本系统致力于维护宇宙万界的公平与正义大概吧。

宿主可通过投诉不合理现象或提出建设性建议通俗说法：找茬和挑刺来获取积分，

积分可在系统商城兑换万物。我：“？？？”我用力拍了拍自己的脸，啪啪作响。“幻觉，

一定是打击太大，CPU烧了，出现幻听了。

”警告：宿主对系统载体您的大脑进行物理攻击，行为判定为‘极不合理’，

系统将启动自卫程序。下一秒，我感觉像是有一万只容嬷嬷，拿着淬了辣椒水的绣花针，

在我脑仁里开了一场无限制格斗派对。“停停停！爸爸！系统爸爸！我信了！我真信了！

”我抱着脑袋，蜷缩在地上，姿态标准得可以写进《求饶百科全书》。疼痛瞬间消失，

来得快，去得也快，像个拔那啥无情的渣男。我瘫在地上，像条离水的鱼，大口喘着气。

金手指？这就是小说里写的，主角标配的金手指？虽然来得有点晚，出场方式还有点疼，

但……好像是真的？4. 投诉初体验新手任务发布：进行一次有效投诉。

任务提示：目标不限，内容需具备一定‘不合理性’。逻辑越清奇，角度越刁钻，

奖励可能越丰富哦！任务奖励：新手大礼包一份。投诉？我现在满肚子怨气，

正愁没地方发泄呢！这简直是打瞌睡送枕头——不对，是快饿死时送来了满汉全席！

我环顾四周，家徒四壁，唯一陪伴我的，

只有墙角那只正在嚣张路过的、肥硕得堪比鼠标的美洲大蠊——小强兄。就是你了！

我深吸一口气，指着小强，义正辞严，声音洪亮，试图挽回在咖啡店丢失的尊严：“我投诉！

投诉目标：墙角那只蟑螂！投诉理由：第一，非法入侵！未经本人允许，

擅自闯入我的私人住宅，严重侵犯我的物权和隐私权！第二，破坏环境！

其活动轨迹严重污染了我的居住空间！第三，精神伤害！

在我多次进行口头警告、眼神驱逐后，它非但不思悔改，反而态度嚣张，

公然在我面前进行‘太空步’滑行表演，姿态挑衅，对我造成了极大的心理创伤和精神伤害！

要求严惩！立刻！马上！”小强似乎被我这突如其来的王霸之气震慑住了，“嗖”地一下，

以迅雷不及掩耳盗铃之势钻回了墙缝，速度之快，仿佛身后有十八条饿狼在追。投诉受理！

判定中……投诉对象：美洲大蠊编号：CK-250。

投诉内容：非法入侵、环境破坏、精神伤害。合理性评估：虽然离谱到令人发指，

但逻辑链条完整，情感充沛，勉强自洽。投诉有效！奖励积分：10点。

新手大礼包已发放至系统空间，请宿主查收。这就行了？

我看着突然出现在手中的一个散发着廉价LED光芒的盒子，激动得手都在抖。果然，

天无绝人之路，我张三，要崛起了！5. 新手大礼包我怀着朝圣般的心情，

颤抖着打开了新手大礼包。盒子里面蹦出三样东西，悬浮在空中。

恭喜宿主获得：技能‘投诉信自动生成器初级’、物品‘霉运贴纸试用装，

一片’、现金人民币100元。技能和道具看起来还挺像样，

但这100块现金是几个意思？系统你也觉得我穷得连西北风都喝不起了，

特意给我点启动资金是吗？！罢了，苍蝇腿也是肉，蚊子再小也是蛋白质。

我美滋滋地把那张红票子塞进裤兜，感受着它单薄的厚度带来的莫名安全感。

然后开始研究那个技能。“投诉信自动生成器”，心念一动，

一个只有我能看到的、充满科技感主要是蓝光的虚拟界面出现在眼前。

我尝试着在投诉对象栏输入“前老板：周扒皮”，

投诉理由栏刚闪过“无故开除、克扣工资、人格侮辱”等念头，

采斐然、字字泣血、逻辑严谨、引经据典、长达数千字的投诉信就“唰”地一下自动生成了！

末尾还自动附上了我“无意中”收集到的一些他偷税漏税、挪用公款的“小证据”。

是否将该投诉信及附件，

匿名发送至相关劳动监察部门、税务部门、工商部门及公司总部董事会邮箱？“发！

必须发！给我往死里发！”我毫不犹豫地确认，感觉胸中一股恶气找到了出口。

投诉信已发送，消耗积分1点。预计处理时间：24-48小时。请宿主耐心等待，

并准备好瓜子板凳看戏。爽！这种动动念头就能隔空报仇的感觉，太爽了！

这就是“快意恩仇”的终极奥义吗？爱了爱了！6. 老板的末日第二天一早，

我是被手机连环夺命Call吵醒的。来电显示是前同事，外号“八卦小王子”。“三哥！

卧槽！牛逼啊！你走了都不忘给公司放个这么大的烟花！

”电话那头的声音激动得像是中了五百万，“老板今天刚进公司，

就被税务局和劳动监察的人堵在办公室了！人赃并获！

据说他偷税漏税、非法辞退、职务侵占的证据铁证如山！公司直接被查封了！

老板当场就被戴上手铐带走了！那场面，啧啧，比好莱坞大片还刺激！”我心中暗爽，

如同三伏天喝了一瓶冰镇汽水，每个毛孔都散发着舒坦。但表面上，

我依旧保持着世外高人的淡定：“哦，善有善报，恶有恶报，不是不报，时候未到。

天道好轮回，苍天饶过谁。”挂了电话，系统提示适时响起。

投诉‘黑心老板周扒皮’处理完毕！判定为SS级完美解决！奖励积分：1000点！

特殊奖励：技能升级券x1！发财了！果然，投诉这种“大反派”收益就是高！

我立刻使用技能升级券，将“投诉信自动生成器”从初级提升到中级。功能更强大了，

不仅能生成更犀利的投诉信，还能模拟各种声音，直接进行电话投诉，

甚至能伪装成国际刑警、外星文明观察员等神奇身份！7. 局部暴雨手里有积分，

心里不慌。我决定出去试验一下新能力，顺便……用那100块钱改善一下伙食！

刚哼着小调走下楼梯，就看到了一幕足以让我长针眼的场景——李翠花和那个王总，

正像连体婴一样依偎在宝马车旁，进行着法式深吻，吻得那叫一个忘我，仿佛周围都是空气。

王总眼角的余光瞥见我，立刻结束了战斗，用一种居高临下的语气嗤笑道：“哟，

这不是穷鬼张三吗？怎么，还没找到工作？看你这样子，是准备去人才市场捡菜叶吗？

要不要来我公司看大门啊？一个月给你开两千五，

够你买几十条那种会变色的‘高科技’项链了。”李翠花在一旁掩嘴轻笑，

眼神里的鄙夷几乎要凝成实质。我心头火起，但脸上却露出了蒙娜丽莎般的迷之微笑。

我默默打开系统界面，锁定王总那如同南极冰盖般锃光瓦亮的脑门。“投诉！”我心中默念，

“投诉目标王总！理由：在公共场合，未经允许，使用其高反光头部，

进行持续性、高强度聚光效应，

对路人特指我的眼睛造成了严重的‘亮瞎狗眼’式光污染！

此行为涉嫌危害公共视觉安全，影响市容市貌，并对我脆弱的心灵造成了二次伤害！

”投诉受理！判定中……投诉有效！奖励积分：5点。系统将自动生成一道微缩乌云，

对目标进行局部精准降雨五分钟，附带轻微静电吸附灰尘效果。话音刚落，

王总头顶上方大概二十厘米处，凭空出现了一小团乌黑乌黑的云彩，也就脸盆大小。然后，

“哗啦啦——”精准地开始下雨，水量充沛，堪比迷你水龙头。

王总那精心打理虽然没几根的发型瞬间被淋成了海带，昂贵的西装紧贴在身上，

雨水混着发胶流进眼睛，让他惨叫连连。更绝的是，周围的灰尘仿佛受到了召唤，

纷纷扬扬地吸附在他湿透的西装上，让他看起来像是刚从工地水坑里捞出来。

李翠花惊叫着跳开，高跟鞋一崴，差点摔个屁股墩儿。王总狼狈地抹着脸上的泥水，

气急败坏地抬头看天：“妈的！邪了门了！大晴天的哪来的雨？！还只淋老子？！

”我优哉游哉地从他们身边走过，用不大不小刚好能让他们听见的声音说：“王总，

看来您的宝马也不防这种‘局部暴雨’啊。另外，真心建议您多用点生发水，或者买个帽子。

您这头皮反光严重，都快成公共安全隐患了，下次说不定就不是下雨，是下冰雹了。

”看着他瞬间变成调色盘的脸青红交加，我心里乐开了花，脚步轻快得快要飞起来。

这就是“扮猪吃虎”和“认知碾压”带来的双重爽感！让人上头！8. 投诉狂潮初战告捷，

我信心爆棚，感觉走路都带风。走在人来人往的街上，我看啥都不顺眼……不对，

是看啥都充满了“不合理”的投诉点！我路过一家奶茶店，招牌上写着“珍珠奶茶”。

“投诉！”我意念一动，“这家奶茶店，‘珍珠’奶茶里的珍珠占比经过我肉眼测算，

绝对不足10%！涉嫌虚假宣传，欺诈消费者！建议改名为‘奶茶泡几颗珍珠’！

”投诉有效，奖励积分2点。该店已收到市场监督管理局的整改通知，

并被强制要求在未来一周内，在招牌上加注‘珍珠含量约8%’字样。

我找到一辆共享单车，扫码开锁，一坐上去——“嗷！”座位调节器是坏的，

猛地降到最低，差点让我体验了一把“断子绝孙”的感觉。“投诉！这辆共享单车，

座位调节器存在严重安全隐患，企图对我进行‘物理阉割’！其心可诛！”投诉有效，

奖励积分1点。该单车已被系统标记为‘高危车辆’，

后续用户扫码时将收到‘此车座驾有风险，骑行需谨慎’的醒目提示。我走到公园，

一条流浪狗蹲在路边，用一种“尔等凡人皆是垃圾”的眼神瞥了我一眼。“投诉！

这条流浪狗，它看我的眼神充满鄙视与不屑，

严重伤害了我作为万物之灵、灵长类动物的尊严！要求对其进行思想品德教育！

”流浪狗：“？？？

看智障的眼神更加浓郁了”投诉……基于宿主精神状态及投诉内容的奇葩程度，

勉强判定有效！奖励积分：0.5点。已对目标犬只进行远程思想教育，效果待观察。

一路走，一路投诉，积分虽然零零碎碎，但胜在细水长流。

而且这种“替天行道”在路人看来可能是“没事找事”的感觉，莫名让人上瘾，

仿佛我成了都市里的暗夜判官自封的。9. 正义伙伴正当我投诉得忘乎所以，

感觉自己即将化身正义之光时，一个清脆又带着明显怒气的声音在我身后炸响，