相亲50次失败遭父亲死亡凝视

1 相亲次次次黄我妈总说，我这辈子最大的成就，可能就是相亲三十次，次次黄，还回回都是同一个理由，简直能申请吉尼斯世界纪录了。

她老人家说这话的时候，咬牙切齿，恨铁不成钢，好像我是什么滞销的尾货，砸她手里了。

“三十次啊！

王小满！”

她拍着大腿，声音穿透力极强，震得我耳朵嗡嗡响，“你哪怕蒙对一次呢？

瞎猫还能碰上死耗子呢！”

我窝在沙发里，抱着薯片咔嚓咔嚓，试图用噪音淹没她的声波攻击。

“妈，您省省力气吧，我这叫宁缺毋滥，懂不懂？

那些男的，歪瓜裂枣，还没我手里的薯片顺眼。”

我爸在一旁假装看报纸，头恨不得埋进纸里，只露出一个锃亮的脑门儿。

他不敢吭声，我们家是母系社会，我妈是绝对权威。

“歪瓜裂枣？”

我妈声音陡然拔高八度，一把抢走我的薯片袋，“你倒是说说，那个小李，公务员，铁饭碗！

那个小张，搞IT的，年薪几十万！

还有上周那个小刘，家里三套房！

哪个不是香饽饽？

怎么到你这就成歪瓜裂枣了？”

我撇撇嘴，心里翻了个巨大的白眼。

香饽饽？

是，表面上人模狗样。

可结果呢？

只要我一开口，回答那个永恒的问题——“你做什么工作的？”

只要答案从我嘴里蹦出来，对面那位“香饽饽”脸上的笑容，瞬间就跟被速冻了似的。

眼神里的光“啪”一下灭了，紧接着就是掩饰不住的尴尬、嫌弃，还有一丝丝……恐惧？

“呃…遗体化妆师？

哦…哦，挺好，挺…特别的职业。”

他们通常这么说，然后眼神就开始飘忽，要么看天花板，要么看手机，就是不敢再看我。

屁股底下跟长了钉子似的，坐立不安。

接下来就是各种花式表演：突然想起家里煤气没关、老板紧急召唤、甚至有个奇葩说家里鹦鹉要生蛋了……溜得比兔子还快。

闺蜜林晓菲恨铁不成钢地戳着我脑门：“王小满！

你脑袋是不是被门夹了？

你就不能稍微…美化一下你的职业？

说你是高级美容顾问，说你是形象设计师！

哪怕你说你在殡仪馆搞行政呢！

非得上来就自爆卡车？

吓死人家对你有什么好处？”

我灌了一大口冰啤酒，气泡在喉咙里炸开，有点刺疼。

“切，至于吗？