从出生到二十七岁我们会经历很多的事情，看清人生的冷暖，体会人间的甘甜，
感受生活的苦乐和爱情的凄美。至此年少的我很感性地看待这二十七年，
我想我一定是我人生的主角，是人生的明星，会在二十七岁这年会获得我的所有。
由此我想如果在二十七岁那年我没有找到我人生中的命中注定和我人生中的事业成就，
那么我就到海边去寻找对岸的海，然后死在寻找海的途中。
人静夜深的时候最易让人思念纷纷，可即使是在人迹纷扰的时候我也越发觉得我不属于这里，
越发思念着我可遇而不可求的东西。我曾经也想过为什么人类的进步却伴随着情感的退步，
当初的一封家书落下相思泪，而今却是在网络通讯里聊得如火如荼而在现实中羞涩万分，
不知是那一丝矜持还是你我之间的尴尬。我也经常如此，所以我也很难理解这些。
为何爱意东升西起，为何幸福如履薄冰。我们将自己的爱恋放进心里，却又希望它生根发芽，
而它不接受爱意的浸泡,热情的照耀,思念的营养,以及双方的经营，
又怎能生根发芽开花结果呢？我们善于将我们的爱意放在心底，
却诉说着自己的世间没有喜欢的呢，我含情脉脉的处理着我们的关系，
我既害怕你知道又害怕你不知道，但是我的温柔又怎么没有让你明白我的心意呢，
可是我却还是不想让你知道，并不是我真的不想让你知道，
而是我明白我清楚自己的身份以及地位2018年，青春的燥热催动着我内心的房门。
那时候的我还处于青春懵懂无知的时候，
我的自大让我认为我很成熟其实不过只是小屁孩而已幼稚至极，
我曾经喜欢过一个“姐姐”她比我大，所以在同龄人中她很成熟那个时候，
见她的时候她穿着一件白色的连衣裙在阳光的照耀下青春的绚丽在她的身上展现得淋漓尽致，
仿佛她就是我人生的女主角，我暗恋了两年终于有一天我像她表明了我的心意，
可是她就只是我把我当做弟弟看待，然后我还又坚持的喜欢她两年，
然后不知怎么的突然就不喜欢了，现在想起来那个时候真的是很幼稚，而那年我九岁。
青春的肆意挥洒着仅存的年华，不知年少的我是否有对未来的惆怅。
初中的时候我人生的女主角终于出现了虽然是不属于我的，但她就是我人生的女主角，
她叫Z，不知是什么时候我开始对她充满了幻想，
非要说个时候那应该是我们第一次同桌的时候，那年我14岁，
大多数人的感情都曾在同桌的时候出现，我也不例外，
期间我渐渐的对这个身躯瘦小活泼可爱的女孩产生了情感，
同桌的时候我们经常打闹、互谈八卦，那时候我觉得我们就真的好像天生一对似的，
初中的时候我的家长还没有给我配手机，所以我们的联系全在学校，但是她有手机，
有一天在放学收拾书包我正要走的时候班上的小巨走了过来找X要企鹅号，
当时我并没有X的企鹅号，之前我也问Z要，可是没有什么理由和借口，就一直没有去找她，
小巨刚来，
我就装作有什么书没有拿就重新过来然后就假惺惺的说“我好像也没有加你的QQ，
给我写一个呗，我放假回去加。
”“好的”说罢便撕下草稿本下的一角写下那串数字然后给我。
我也好奇放学的时候小巨怎么找Z要企鹅号，我也不好意思问就走了，到了第二天上学，
上午的大课间时候Z就主动找我搭话“我跟你说一件事但是你不能跟别人说。
”我应声道“怎么可能，一定不会的。”“昨天不是小巨找我要企鹅号吗？
然后昨天晚上回去加了好友之后他居然跟我表白了，说喜欢我。”我随即表示很震惊，
但心中却生起了醋味但并未展现出来。随即回道“然后呢，你怎么回答的。
”“我说我有喜欢的人了，谢谢他的喜欢，然后就没有了，现在我都不知道该怎么面对他，
烦死了。”一副沮丧的表情“那你喜欢的人是谁？”“不告诉你，你说我该怎么办。
”“就当做什么事都没有发生过就跟平常一样就行了，你再给我说说你喜欢的是谁呗，
我一定不会告诉别人的。”“不跟你说”然后她便离开了座位，我也就没有继续追问下去。
”不久我们的位置被调了，自从加了她的企鹅号以后放假就经常在企鹅上聊天，
有一天我也不知道怎么回事大抵是天气的燥热推动了我的心弦，
我就鬼使神差地发了一句“我喜欢你”但是刚发了我就后悔了，连忙撤回，
我就天真的以为她没有看见。在资本家的套路中德芙巧克力被营销成爱情的装饰品，
因此后来我就像着了魔一样每天买一个德芙放在她的书桌里，她没有拒绝，但是她也没有吃，
大多都是给几个同学了，那时候我不明白为什么不拒绝还是每天买一个放一个，
一直持续了一个多月，直到她的闺蜜告诉我她其实看见了信息。和她喜欢的人是谁，
原来她喜欢网恋，在网络上有一个很好的朋友，她们一直都在交朋友，
只不过前一段时间她们吵架了，但是现在又和好了。当我听见这些信息我感觉天似乎都塌了，
不过在很久的后来我才发现这些只是我人生中的一件极小的事情罢了。
接着就到了我不知道该怎么面对她了的时候了。而我仿佛却并没有退缩，
反而比以前更加勇猛了一点，我开始讲我的爱意展现，当时我并没有觉得很不好，
现在想起来我就是依托答辩一样。后来在班上有一个男同学给我玩的不错，他叫小严，
有一天他告诉我他也喜欢X，我们并没有因此变得疏远，反而感情变得更加好，
我们就成了同一战线的战友，我们相互比较谁第一个把Z追到手，
渐渐的我们仿佛变得有一点变态，我们知道Z住在哪里的，但是不知道具体楼层和位置，
然后星期五我们放假，我们居然发疯似的跟着Z，还TM是我们两个，Z的家离学校不远，
过了学校门口的红绿灯然后走几分钟就到了，可是我们估计那路有十万八千里一样远，
我们躲躲藏藏，生怕被她发现，她在学校门口买了面饼就回去了，我们在后面跟着，
她在前面走着，那时候我以为她没有发现，现在回想起来怎么可能没有发现的了，
当时的我就TM是依托答辩，
到了小区以后我们看着她进了哪栋楼的电梯就连忙跑去看电梯在几楼停下，
然后我们从楼梯上去，却不知道是哪一个户型，我们在走廊站了一下就去楼下了，
我们在楼下走来走去，我们居然还疯了似的比谁敢在楼下喊她名字，
当然那个时候的我们的确喊了，然后我们就在楼下看谁会向窗外看，
只不过没有人往下看 过了一会就回去了，回去之后还鬼使神差地给Z发信息，
装作什么都没有发生地问“放假作业是什么？”等到上学的时候我才感觉到尴尬的气氛，
因为我不确定她知不知道，但还是硬着头皮交流沟通。现在想起来真的真的好尴尬呀！
暑假放假的时候学校班主任布置了作业要我们去书店买，暑假过了几天，
我给她发消息问她买了作业没有，我很期待她还没有买作业这样的话就可以一起去书店，
当然不出我所料，她的确还没有买，然后我就邀请她一起去买作业，
因为我家离她家就相差一个公交站台，所以就约定在公交车上碰面，
上了车我环顾四周寻找她的身影，她站在广告牌后面通过半透明的广告牌看见了她，
那青春肆意的身躯和那宽大的广告牌不成正比，但那一幕我仍记忆犹新。
我向前走去然后站在她的身旁静静地站着，我不知道该怎么办 也没有话题可以说，
就静静地站着，如果不是有去向的话，我愿意就这样静静地站在那里看着她。
我这个人胆小怕事，还好脸面，有一些事情我明明知道该怎么做，但是就是不好意思，
也不知道该怎么起头，面对喜欢的女性也一样，我明明知道她需要什么，该怎么对待她，
而我就是不敢去行动，这导致我生活中有许许多多的事情不能称心如意。
成长的过程中往往伴随着孤独与失落。与父母一同去逛街看见自己喜欢的东西目不转睛，
父母问喜不喜欢的时候我们很容易犹豫，想起父母节约开支的时候，就假意说着不喜欢，
但是自己知道只不过不想让父母花钱罢了。小时候看见一篇文章，
讲的是作者家境贫寒家里很少吃鱼，到了好不容易吃鱼的时候，母亲总是把鱼头先夹了吃，
作者很好奇鱼头有那么好吃吗，后来才明白鱼很少吃，母亲就想着让孩子多吃一点。
而我就很感性，每次吃鱼的时候我也就把鱼头夹了吃，母亲问我“有那么喜欢吃鱼头吗？
”我也就笑一笑着说喜欢吃，可我吃的时候，
吃着那黏糊糊而骨头又少得可怜的鱼头的时候还是有一点下不了嘴，但还是强忍着吃了下去，
从此之后每一次吃鱼的时候母亲总会把鱼挑进我的碗里。伴随着年龄的增长，
烦恼也渐渐的增加。开始对世间的所以充满了思考，活着是为了什么，
为什么人与人之间总伴随着不信任，为什么两个相爱的人也会反目成仇等等，
许多的问题向我的大脑迈进。在没有手机的时候，在夜深人静的时候，
在学校的晚自习的时候我就会思考着这些问题。但是毫无疑问这些我都没有得到答案。
曾经的我仿佛真的很天真，我认为我就是这个世界的主角，只有我一个人有意识会思考，
我站在道德的制高点判定人们都对错，却忘了思考自己的对错，
到头来才明白自己只不过是别人人生路上的配角甚至是路人甲。面对自己的感情无法直视，
看见他人的爱情却充满了幻想，我不明白为什么，在事情发生以前我便想好了一切，
我要多么勇敢，可是直面问题的时候又变得多么懦弱，我生来就喜欢两全其美，
但是许许多多的事情并不如此，第一次面对感情的时候更多的是好奇。
在人生的道路上总伴随着喜新厌旧，新旧交替，情感对我来说也是如此。
在2019的下半年我和Z发生了许多事情，我们删掉了联系方式，断开了交流，
导致我们变得行同路人，2019年年底发生疫情，过完年复课的时候正处于初三下学期，
但面对的人生第一次大型考试的时候更多的是一丝紧张，可是我并没有一丝紧张感，
一天还是过的无忧无虑，因为疫情期间在上网课，我就顺理成章的有了一部手机，
只不过是我爸的旧手机，由于经常在手机上打游戏，便在网上认识了一个女孩，
游戏朋友而已，我们有共同语言同样的兴趣爱好，我们经常一起打游戏聊天，
渐渐的对这个女孩充满了幻想，我错把依赖感当***情，我们每天早上互道早安，
晚上一直聊到睡觉，一直聊到开学，上学以后我爸就把手机给收了，我也很难给她聊天，
但是我的心弦总被她牵动着。但随着时间的变化，这种感觉也渐渐的变淡了。
到了五月份离中考还有2个多月，我这个万年铁树终于有人为我开花了，这年我16岁，
在自习课上，同桌的同桌小苟问同桌小魏有没有喜欢的人，然后又问我，我默不回答，
然后就问我觉得小易怎么样，我一时语塞，我和小易的接触很少，友情也更是冷淡，
这样一问我还真不知道怎么回答，我就只好说还行，然后又问我如果当小易的男朋友怎么样，
这样一问我更懵逼了，然后就发现事情不对，心中暗暗怀疑，
然后我就调侃到“她不是有男朋友吗？”“已经分了”然后不了了之。过了几天，
小苟告诉我小易喜欢我，当时我并没有太震惊，
因为从开始小苟我问的时候我就有一点怀疑了，但是我还是装作很震惊，“有病？怎么可能？
开玩笑的吧，”然后我就走了然后下午的时候我们去操场跑步，
然后小易的几个朋友就开始起哄，然后我们班基本上所有人都知道了，当时我既生气又开心。
终于有人喜欢我了。这件事情发生以后我们就经常聊天，因为开学了父亲外出了，
我就悄悄地把手机偷了出来，我开始和小易聊天频繁，聊了几天以后，
下午放学回家以后就开始聊天，她问我“你是怎么想的”我知道她问的哪件事，
但是我还是装作不知道发了一个问号，她就告诉我是表白那件事，我也不知道我怎么想的，
我就鬼使神差来了句“可以”当时我还是对小易没有什么感觉，
促使我答应的应该就是从小对感情这方面的好奇，对他人口中的爱情，
对甜甜的恋爱的好奇吧！然后我的第一段感情就这样开始了。年少时候的感情都是很淳朴的，
没有夹杂任何的自私。都想着如何的对对方好一点，我们也是这样，
每天早上我们都给对方带一些零食。放学的时候也是一起同行，
可是到我们耍朋友一个月的时候也都没有什么亲密动作甚至连牵手也没有过，
直到某个星期五的时候，我的朋友老苟问我你放学一般就直接走了也不陪一陪人家？
然后商量了一下就决定送她回家，我们家相差差不多两公里每次她都是坐公交车回去，
到了放学的时候我叫住小易“等一等，我们一起吧。
”小易转过头一脸疑惑地看着我“怎么了你要送我回家吗？
但并没有牵手也没有说话只是默默地走着我决定找一个话题经过一个广场“广场上真热闹啊！
”小易苦笑一声“你跟我在一起很紧张吗？”我疑惑道“怎么可能，
不紧张的”“还说不紧张，广场上都没有几个人，
怎么热闹了”我看着她尴尬地笑一笑然后小易看着我问“你打算以后干什么，
准备考哪个高中？”“我以后嘛，小的时候想当科学家的然而现在的话，我也不知道，
我想考一中，但是感觉考不上。”“好吧，一中的话你努努力一定可以的。
我相信你”我没有回答只是默默地走着，
我知道小易在想什么这段感情的开始我更多的是激动，
因为我以为从电视剧里面看见的甜甜的恋爱终于要降临到我的身上，小易对我很好，
她很关心我，初三的时候我的成绩并不很好我在班上中前，而她在后面，
甚至是中考都有一些问题，可是那个时候我们并没有往这方面想，
年少的我们只在意眼前的快活，不思考以后的得失。由于我是那一种比较闷骚型的，
所以跟她谈个恋爱都是害羞的，由于是第一次谈恋爱，所以我只能一步一步来，
初中的时候没有零花钱，花钱只能找父母要，直到初三的时候父母才给我零星点点的零花钱，
我经常用零花钱给她带东西，有时候没有钱了我也经常从家里带奶给她喝，
我想把好的都给她，跟她谈恋爱期间我经常幻想以后的生活，幻想我们考到同一个高中，
到同一个城市生活 然后结婚生子，然后白头偕老。可是幻想就是幻想，
没有坚持多久就结束了，我们的感情并没有多好，在感情这方面仿佛都是小易在付出，
而我却在慢慢的让我对她有感情，我们交往的时候还被我父母发现了，
我的父母是半封建半开放的那种，他们不允许我早恋。由于我一身逆骨，还是谈了，
那一天晚上，我把手机偷来了然后跟小易聊天，聊完了我们就打游戏，
然后我妈起床喝水就在门口看见了手机就给我拿走了，
由于之前耍手机被发现我妈都不会看手机的内容，但是那一次却看了，就这样被发现了，
然后老师也找我谈话了，“你知道我找你干什么吗？”“我知道，我耍朋友了。
”“还有好久就中考了，你还耍朋友！你知不知道这样做的后果，
你是不把自己的以后当回事吗？你难道不知道你父母对你的希望吗？
等到了以后上了大学想怎么耍朋友你父母老师都不会说什么，你现在就耍朋友了，
你连什么人该不该结识都不知道，还耍朋友！”然而当时我什么也都听不进去，也不想听，
就像我想的那样什么都没有想过。只是安于现状。然后我听着那些话还是惭愧地落泪了。
“我知道我的问题了”“那你知道该怎么办嘛？
”“知道”其实我什么都不知道我只想离开这里我只想远离这里。然后我就离开了办公室，
平静地回到了教室，但是脸上的泪痕还是出卖了自己，我同桌也没有来过问，
然后小易便被喊到了办公室。她回来的时候我没有看过去，我没有勇气看过去，
我认为是我的原因造成了这一切。我只想着逃避。过了两天我们就换位置了，小易在这边，
我在那边，我们之间仿佛隔了一片星河一样，那么遥远。我们并没有经过这次而分手，
分手还是中考以后半个月，在那之前，我不知道该怎么去面对小易，我的维护着我的自尊，
可是我们之间的感情却在此停滞着，我开始躲着她，但是小易也是这样远离着我，
我害怕真的就此结束，终于我鼓起勇气在放学的时候向她走去“小易，对不起，
都怪我造成这一切，我很抱歉，很对不起，我们能和好吗？”她一脸平静，
但眼神却又是波涛汹涌一般。“我没有因为这件事怪你，我只怪你不理我，不找我。
我想我们可以和好如初的，你快点回家吃饭吧，都这么久了，别让你妈担心”我应声道“嗯，
好的，你也早点回去，明天见，拜拜”自从被母亲抓到耍手机之后我就没有手机可以玩了，
我们回家之间的联系也就断了，就好似牛郎织女一样，在了无音讯的等待之后才能再见。
可是我们仍旧期待着。可是自从我们被发现之后，我就渐渐失去了对爱情的向往，
我总觉得我们之间存在着一定的隔阂，然而年少的我们之前却不知道这隔阂是什么。
后来我才知道在被发现谈恋爱之后我妈也给她家长打电话联系了讨论我们早恋的问题，
小易的行为也被她家长限制了，我自然也是，随着中考渐渐到来，
家长对我们的关注也愈发的严，就此渐渐的失去了恋爱的新鲜感，
等到中考前两天我们举行了毕业晚会，我们并没有坐在一起，
班上的位置围成了一个正方形的圈，她和我就互相相对着，她望着我，我望着她，
她笑我也笑，我笑她也笑，不久节目也就表演完了，然后为老师们举办了仪式，
有人笑有人哭，有人激动有人忧愁，可是这场聚会却没人说着离别的话语，
但处处行为都充斥着离别的感言。离别从来都是忧愁伤感的，
每一次离别都是一场再见不见的赌咒，就像每年的花开花落一样，
每一次的花落都是下一次花开的赌咒。聚会结束以后我们互相在对方的校服上写满了字，
字字都写得特别凝重，字字都是，小易也在我的校服上写了字，她还特别找了一个位置，
她指着我的心说“我写在这里可以吗？”“当然可以，不过为什么一定要写在这里？
”她对着我微微一笑“我把我的名字写在你的心口的位置，我希望你永远不要忘记我。
”我看着她真挚的笑容回道“当然不会忘记你，
我们都是不要忘记对方”随后我看着她一笔一划写下她的名字。她的名字写完后，
我说“我能写在相同的位置吗？
”她却戏谑地笑了说“你想占我便宜”我顿时回笑到“怎么可能，
不会的”她笑着“那你写吧”不过我并没有写在她的口，我往下写了一点，
不过我还是想着她不要忘记我。
然后我走向教室从书包里面拿出一个带有铃铛的风铃递到她面前“给你的毕业礼物，
这个风铃你就挂到你房间的窗边，这样每一次的风吹你都能听见，
这样说不定每一次的风吹都是我想你的每一次。
或许我们互相都无法走到最后但是我希望你以后每一次听见风铃的声音都能想起我，