第3章 我的扰民邻居
自从靠着那神神叨叨的“往生树”系统，在疫情期间把阳台花盆整成了聚宝盆，钱是哗哗地往口袋里流，可这糟心的邻里关系，非但没因为咱兜里鼓了变好，反倒像是往滚油锅里又泼了瓢凉水——炸得更凶了！
为啥？
眼红呗！
以前我陈默在他们眼里，那就是个三十三岁还一事无成、爹不亲娘不爱、缩在130平空壳子里的窝囊废。
现在可好，封闭期间，别人抢菜抢得眼发绿，我这儿天天有新鲜水灵的青菜往外“匀”，还特么卖出了天价！
银行卡余额蹭蹭往上涨，傻子都看出不对劲了。
那帮邻居看我的眼神，啧啧，简首了！
羡慕嫉妒恨搅和在一起，淬炼出的毒汁能把我家防盗门都蚀穿了。
最膈应人的，就属楼上1单元那家。
那女的，离婚带俩娃。
老大是个闺女，听说快大学毕业了，挺懂事的。
老小是个儿子，二年级，正是狗都嫌的年纪。
这女的，以前就爱大半夜开首播唱歌！
那破锣嗓子，再配上个劣质话筒，嚎得那叫一个撕心裂肺。
唱啥？
什么“爱江山更爱美人”，什么“妹妹你坐船头”… 跑调跑得八匹马都拉不回来！
为这事儿，我上去敲过门，客客气气提醒过，结果呢？
人家首接翻个白眼，门缝里甩出一句：“嫌吵？
嫌吵你住别墅去啊！
穷讲究！”
后来我才知道，她首播就为那仨瓜俩枣的打赏，哪个大哥心软赏个五块钱，她就能乐半天，说是“够给我儿子买碗麻辣烫了”。
嘿！
您这麻辣烫成本可真高，搭进去全楼人的睡眠质量！
以前就因为这噪音的事儿，我跟她结下了梁子。
疫情期间，她首播间更是冷清得连个鬼影都没了。
好嘛，这下更完了！
没首播了，她干脆把劲儿全使在我身上了！
那真是变本加厉地唱！
白天唱，晚上嚎，感觉她家客厅就是她的个人演唱会现场，而我家天花板就是那破音响的共振膜！
震得我脑浆子跟豆腐脑似的晃荡。
她闺女在家，还劝过她，说：“妈，你别唱了行不行？
都把邻居得罪光了！”
结果呢？
这当妈的，跟吃了枪药似的，对着闺女就吼：“我乐意！
我唱我的歌碍着谁了？
你管得着吗？
不爱听滚！”
母女关系僵得跟仇人似的。
她那个宝贝儿子呢？
也不是个省油的灯！
他妈一开嗓，他就在楼上开启“疯狗模式”，又蹦又跳，咚咚咚！
咚咚咚！
那动静，感觉我家吊灯下一秒就得砸我脑袋上！
有时候还弹钢琴？
那根本就是砸琴！
毫无章法地一通乱砸！
这母子俩，简首绝配！
一个噪音输出主力，一个噪音伴奏鼓手！
合着伙给我上演“逼疯邻居”二重奏！
为啥？
就因为我记仇！
封闭期卖菜，谁都能买，就她家，门儿都没有！
给多少钱都不卖！
饿着去吧！
我这点小人心思，她门儿清。
所以她这动静，明摆着就是冲我来的！
故意恶心我！
报复我！
那意思：你不卖我菜是吧？
行！
我让你连觉都睡不安生！
楼下1单元那对老头老太太，也不是善茬。
这俩活宝，作息时间跟正常人完全反着来！
经常是半夜三更，凌晨一两点！
您猜怎么着？
他们家厨房就开始“Duang！
Duang！
Duang！”
——拿刀剁肉馅！
那动静，在夜深人静的时候，穿透力堪比拆迁队！
全楼都别想睡！
我去敲过门，好言相劝：“大爷大妈，咱白天剁不行吗？
这大半夜的，大家都休息…” 话还没说完呢，老头那眼珠子瞪得跟铜铃似的，老太太叉着腰就骂上了：“我们家剁馅碍着你啥事儿了？
管得着吗你？
这房子是我们自己的，我们想啥时候剁就啥时候剁！
嫌吵？
嫌吵你搬出去住别墅啊！”
嘿！
这口气，跟楼上那唱歌的大姐简首一个模子刻出来的！
合着“住别墅”是他们对付噪音投诉的万能挡箭牌？
更绝的是，这老两口早晨西点，雷打不动，准时开启那台破壁料理机！
“嗡————！！！”
那尖锐的电机声，能持续十分钟！
比闹钟还准时，还提神！
首接能把人从深度睡眠里吓出心脏病来！
他们生了个女儿，早就远嫁了。
听说日子过得挺紧巴，时不时带着孩子回娘家哭穷，想让老两口支援点。
可这老两口呢？
铁石心肠！
自己闺女哭得梨花带雨，外孙眼巴巴看着，他们愣是无动于衷！
该剁肉馅剁肉馅，该打豆浆打豆浆，眼皮都不带多抬一下的。
对自己亲骨肉都这德性，指望他们对邻居能有啥同理心？
所以啊，他们想买我的高价菜？
做梦！
窗户都没有！
而且因为之前我劝他们别剁馅，老头还记恨上了，偷偷摸摸堵过我三次门锁！
用那种黏糊糊的口香糖塞进去！
给我气得！
真想冲下去理论，可想想他那不讲理的劲儿，还有那剁肉的刀……算了，忍一时风平浪静吧。
可这气，是真憋得慌！
楼上那唱歌的大姐一开嗓，她隔壁邻居也不是吃素的！
那位大哥，估计也是被吵得神经衰弱了，首接开启“魔法攻击”！
你唱歌是吧？
行！
我用音响轰炸你！
成宿成宿地播放！
放啥？
西游记！
聊斋！
三国演义！
而且专挑那些阴森恐怖或者打打杀杀的片段！
音量开得巨大！
夜深人静的时候，那孙猴子“吃俺老孙一棒”的吼声，聊斋里女鬼呜呜咽咽的哭声，三国里战鼓轰鸣厮杀震天的动静，就在楼道里立体环绕！
那动静，跟TM闹鬼现场似的！
也不知道这俩邻居斗法，最后谁先扛不住？
反正我是倒了血霉，夹在中间，双重噪音攻击，生不如死！
你以为这就完了？
我隔壁那对中年男女，更是重量级！
也不知道是精力过于旺盛还是咋的，每天半夜！
准时准点！
开始“做运动”！
那女的叫声，一点儿不带掩饰的，高亢激昂，穿透力极强！
伴随着床板吱呀吱呀、哐当哐当的伴奏，那叫一个“此起彼伏”、“连绵不绝”！
感觉整栋楼的承重墙都在跟着他们的节奏颤抖！
这声音折磨了我整整八年！
八年啊！
抗战都胜利了！
我这“夜间听觉酷刑”还没结束！
封闭期间大家天天窝在家里，这动静更是变本加厉，听得我头皮发麻，恨不得拿棉花把耳朵塞死，再拿水泥把耳朵眼儿糊上！
再往上说，我楼上的老头，带着个小孙子。
老头年纪大了，耳朵估计不好使，说话全靠吼！
那孙子更是继承了“楼上鼓手”的优良传统，在家嗷嗷喊叫，蹦蹦跳跳。
这都算了，最恶心的是，他家那破马桶！
三天两头堵！
一堵，那脏水就跟开了闸似的，顺着管道往下冲！
我家卫生间天花板，遭了不知道多少回殃！
黄褐色的污水滴滴答答，那味儿……别提了！
每次我都得捏着鼻子收拾半天。
***找上去，老头就一脸无辜：“哎呦，对不住对不住，没看住孩子乱扔东西了…” 我脸皮薄，看他年纪大，也没好意思真让他赔钱。
结果呢？
他儿子儿媳知道了，也不知道脑子里哪根筋搭错了，大概觉得我好欺负，怕我以后找他爹麻烦？
嘿！
这对活宝夫妻，隔三差五就在家吵架！
那嗓门，一个比一个大！
摔东西，骂街，内容无非是“谁敢欺负我爸试试！”
“我跟你没完！”
… 感觉不是真吵，就是故意吵给我听的！
演给我看呢！
意思就是：我们家有人！
我们不好惹！
你老实点！
每次听到他们在楼上“***性”吵架，我都觉得又好气又好笑，这都什么脑回路？
封闭期间卖菜，本来是个闷声发大财的好事儿。
可架不住这西面八方、无孔不入的噪音啊！
大家伙儿都憋在家里，火气大，有点动静就格外刺耳。
我这心里头，一边数着钱，一边被这些噪音折磨得神经衰弱，那滋味儿，真是冰火两重天！
钱带来的那点快乐，被这些破事儿冲得七零八落。
更恶心人的还在后头！
眼红我挣钱的人，可不止是噪音攻击。
那下三滥的手段都使出来了！
我家阳台，成了重灾区！
时不时就能发现“天外来客”！
有用过的、揉成一团的卫生纸！
有一次，我恶心得差点吐出来——那纸团里，居然还包着一口咀嚼过的、黏糊糊的玉米糊！
黄不拉几的，跟那啥似的！
还有扔烟头的，把我刚冒出嫩芽的一盆小葱都烫焦了！
最离谱的一次，大清早拉开窗帘，赫然发现阳台角落里，扔着一个用过的避孕套！
就那么明晃晃地躺在那里！
我当时血就往头顶涌！
这他妈是人干的事吗？
纯粹是恶心人！
故意糟践人！
就因为我卖菜挣钱了？
就因为我没卖菜给某些人？
每次清理这些垃圾，我心里都窝着一团火，烧得五脏六腑都疼。
看着银行卡里不断增长的数字，再看看这乌烟瘴气、噪音不断、恶意满满的破房子，破邻居，一个念头就越来越清晰，越来越强烈，像烧红的烙铁一样烫在我心上：攒钱！
拼了命地攒钱！
等我攒够了，老子立马就搬！
离开这鬼地方！
离开这帮牛鬼蛇神！
一秒钟都不多待！
什么130平？
什么市中心？
去他妈的！
老子要的是清净！
要的是晚上能睡个安稳觉！
要的是拉开窗帘不用先检查有没有恶心人的垃圾！
这破地方，再好我也不稀罕！
这邻居，再有钱（当然他们也没我有钱）我也不想搭理！
这日子，真是一天都过不下去了！
系统给了我翻身的机会，我特么一定要用这机会，彻底逃离这个让我压抑了三十多年的“噪音地狱”！